掛了電話
心裡隱隱知道有些事情可能發生了
可能一個故作平靜的湖面
又要起波了
但我橫了心不想知道
逃避躲避把所有有關的想像從腦中刪去

可是很想不去在意
卻不能真正不在意
因為是放在心上的人
就不可能真的放棄那些事情
那些曾經發生過的
那些曾讓我在一個人的夜晚驚醒的記憶
我以為我已經夠堅強成熟到可以終於不在乎了
然而這慌亂的無可收拾的不規則的心跳
半嘲弄著我的天真

但又能如何呢？
無話可說跟說不出口
形同而意異
卻同時是我的心情

如果世界可以在一瞬間同時毀壞然後重來
然後.....
算了別想這種事了
因為不能不在乎
所以毫無意義

風傲君   2009.4.16

今天的天氣出奇的奇妙
一大早是晴天
艷陽高照
接近中午時分忽然下起滂沱大雨
窗外轟然作響嚇傻了坐在屋內的我
隔著玻璃窗向外看
只見水流傾倒而下
猶如一道自上天開起來水門一般傾瀉
水流之盛
就看打在地上濺起的水花
強而有力的打在玻璃窗上
泠泠作響

撐了傘出門
雨已經小了許多
輕打在傘布上仍有著柔柔的清音
下過雨的新鋪的椰林大道走起來竟有種黏膩的感覺
不知是新鋪的柏油黏性太大
還是踏向教室的步伐太過沉重
這段路走的似乎比平常緩慢
要不是顧忌著大雨早些出門
我可能真的真的就要遲到了吧:P

雨氣沒停留多久
課上到一半
就剛巧念到張曉風的情塚
她說
天空藍中帶紫，謙遜沉著，彷彿她的存在，只為給泰姬瑪哈陵做一面襯景。
我順著望向窗外
天空是一片晴藍
薄如絲般的雲浮在空中
陽光金黃的燦爛的灑下
燦爛的彷彿那大雨像存在我的幻想一般
彷如一切的一切都只是晨夢初醒那剎那的茫然
我有些癡了
癡癡的望著那景致
帶著虔誠的表情探望
探望著那雲頂住著的小精靈
想必今天中午的驚喜就是他策劃的吧
我暗暗這樣想著，虔誠的想著

傍晚
下了課的我捨不得走
傍著欄杆享受著這難得的清新
雨後清風緩緩吹拂
像母親的手一般細膩呵護著
吹散我一日疲憊憂愁
然後看著遠端的夕陽一縷一縷被雲端上的小精靈收走
寧靜致遠

風傲君   2009.04.13

心煩意亂
這是我今天一整個早上的心情

早上特意早了半個小時出門
沒想到千找萬找就是找不到自己的腳踏車
把停車場繞了快要五遍
心裡焦急如焚
卻還是找不到消失的我的腳踏車
會是被拖走了嗎？會是被偷了嗎？
礙於上課時間快到了
我只好懷著忐忑不安的心，走到教室去
結果整整兩堂課我還是一直想著我的腳踏車
想著想著心都亂了
情緒躁動到一個極致
只想趕快離開教室，趕快找回我那不知失蹤到哪裡去的腳踏車
中午一敲鐘，我就飛也似的跑回宿舍前的停車場
來回的走那條快被我走爛的車道上
卻怎麼也找不到我的腳踏車
當下真的是心煩意亂加上心灰意冷
三個可停車處被我不斷的繞阿繞，繞的頭都昏了
可還是連個影子都沒看到
心裡充斥著各式各樣罵的出口罵不出口的話
七竅生煙的走回宿舍
爬上樓梯前不甘心的回望
又走了下來
這才在一群車子中發現了她的身影
我想翻了腦子卻怎麼也想不出她為什麼會在哪裡
但我寧可相信是我自己停著停著忘了
而不是他被別人"借"到了那裡
車子是找著了
無名火總算消了半

昨晚阿敏忽然敲我
扔了一個炸彈似的訊息過來
一看完瞬間有種凝固的感覺
不肯相信也不敢相信也不願相信
生命，怎麼可以這麼無聲無息的，就這樣輕輕的溜走？

其實對於這個歌手也沒有什麼特別特殊的情感
只是喜歡她的歌，喜歡她的聲音
喜歡那輕輕柔柔淡淡哀傷的《葉子》
還有那首我極愛的、清冷的《寂寞在唱歌》
看到消息時真的很震驚
是震驚，卻還沒有到悲傷難耐
只是像被什麼突然打到了一樣
原來，人的生命是這麼無聲而脆弱的
而我已經很久很久沒有這樣的感覺了

睡前放了葉子和寂寞在唱歌來廳
往往能讓我安靜入睡的歌卻讓我了無睡意
(也可能是因為下午喝的那杯星巴克香草拿鐵害的)
睡不著，開始習慣性的東想西想
慢慢放空，慢慢進入意識不清楚狀態
原以為可以好好的進入夢鄉
卻在半夢半醒間做了一個夢
夢到自己慢慢的如吹氣球似的膨了起來
卻在一瞬間"砰"的一聲被針戳破似的萎頓、片片散落
然後驚醒
醒來心底像被剜去了一個大洞似的
空盪盪找不到一個可以依憑的支柱
抱著膝蓋覺得睡意全無
腦子裡想抓些什麼又抓不著似的雜亂而無章
情緒像被打碎的琉璃瓦
散落一地無人收拾
清清冷冷的感覺
竟跟那歌詞的畫面疊合在了一塊
無語

天黑得  像不會再天亮了
明不明天  也無所謂了
就靜靜的  看青春難依難捨
淚還是熱的  淚痕冷了

風傲君    2009.04.07

為了一件事情弄得焦頭爛額
終於在午夜鐘聲響起前一刻
我停下了這個工作

要放下一個執念不是一件簡單的事情
尤其是堅信著總會找到辦法的那個信念
常令人難受
但看清了自己做不到
放下之後驀然有種解脫的快活
像是終於移開了一顆擋著道路的石頭般快樂
雖然那石頭是自己擺的

我又再聽了一回自己愛不釋手的歌
然後
帶著微笑入睡

風傲君    2009.03.18

我還滿喜歡在博客來買書的
因為真的方便
只需打幾個關鍵字搜尋
然後"按按按"下單結束就等書來到全台灣氾濫的7-11
然後付錢取書
一切程序簡單到十歲小孩子都可以完成

不過也因為這樣
我必須克制自己常常上博客來瀏覽的衝動
就怕自己不小心又多按了幾下
然後錢就如流水般一去不回頭阿(遠目)

最近閒來沒事
剛好就去博客來逛逛
沒想到遇上了一個什麼七五折的活動
選出了去年各類型書籍的top100
我點了文學小說類
想說來瞧瞧到底去年賣的最好的最多人看的
到底是哪些書

一本本瀏覽下來
我越看卻是越驚惶
整整TOP10裡面
竟然高達八本的翻譯書
除了龍應台與謝旺霖
剩下的都是外國作品的翻譯書
就是那群總是擺在誠品門口
佔據著最醒目位置的
木馬文化出版的翻譯小說

TOP100中，有三十三本是中文創作
三分之一的數量
令我有些惶恐
原來我們已經全球化到如此的地步了阿
所以平常的閱讀，有三分之二的時間我們選擇閱讀翻成中文的外文
而不是道道地地的中文

究竟是我的思想太過古板
已經跟不上這個全球化的時代了
什麼都全球化
現在連文學都全球化的如此徹底了嗎？

一直有一種堅持
要唸什麼文的書就是要念什麼文
所以恪守著對文字的潔癖
尤其是文學性作品
在我能力範圍內
我一定選擇念原文
我不懂，都翻成恐懼
妳要怎麼分出afarid、fear和scared
我不懂，都被稱為red
你要怎麼去形容赭紅、磚紅、甚至是紅樓夢裡糊在窗上的銀紅軟煙羅

也許很多人不在意吧
但我總覺得這是對作者的一點尊重
如果不這樣做
妳又如何真正透過文字看到作者眼睛所看到的

再翻看一次
其實佔據TOP100的中文作家
似乎這十年來都是他們
白先勇、張愛玲、鹿橋、侯文詠、龍應台、余秋雨......
經典一再不斷的被傳唱
台北人、孽子、傾城之戀、未央歌、人子、文化苦旅......
去年終於等到了龍應台的《目送》讓我回味了很久很久
可是接下來呢？
張愛玲早已經離開了
白先勇先生在去年的座談會中，也提及自己近來沒有動筆的計畫
接下來呢？
我忽然有點徬徨

然而令我好奇也害怕的是
如果有一天，我們身邊的人，我們的孩子
閱讀的談論的喜歡的身邊的一切一切都是外來的
甚至連文化的中心－「文學」都是舶來品
那會是什麼樣光景？
電影早就淪陷了
幸虧有周杰倫跟海角七號
才讓台灣人突然驚醒說原來台灣是有電影事業的
音樂呢？
越來越多身邊的人只聽英文歌
但英文奇差無比
我不懂他們是怎麼可以在不懂一首歌曲的情境下還可以那樣無謂的聽著
而不肯仔細傾聽很多細膩深情的中文歌曲甚至台語歌曲

文學.......
我其實不知道身邊的跟我同年紀的都在看哪些書？
但我真的深刻的感到恐懼與害怕
怕真的有一天
想要找到一本讓我感動讓我沉浸讓我瘋狂的中文書
會比登天還要難

唉
該怎麼說呢？
我這只會看書不會動手的人似乎沒有資格說些什麼

風傲君    2009.03.14

我從來沒有這麼怕過
或者是說，對自己有這樣的情緒

但今天我真的嚇呆了

我發現我搜索枯腸但是我找不出個理由來說服他
我發現我懦弱的想要尋求別人的幫助可是說不出口
我發現我很擔心這個小孩可是我偏偏又不能做什麼
我發現原來撇開很多事情我其實很軟弱也很無能

但我真的很擔心很擔心

還好他聽話了
乖

有什麼事情
明天再說吧

風傲君    2009.03.13

我不排斥下雨天
走在雨裡有種怡情的感覺
但雨下多了黏黏膩膩的真的讓人有種不爽快的感覺
最近雨下的勤
早上一開窗，看見外面又細雨紛飛
心裡只有一句歌詞
這場雨，會不會下不完....

雨下大了
終於可以紓解旱象
但對一整園盛開的花來說就像一場災難
雨打落花
綠肥紅瘦
原本開的好好的杜鵑都謝了滿地
不過這也促成一個傳統
黛玉拾落花而葬花
台大學生撿了一籃子的落花
就在路旁的草地上排起字來了
從宣揚系威到愛的告白
縱然花謝了
但花園子卻是一樣的熱鬧

今天走過
碰巧瞥見一叢落花
整整齊齊的像是寫了什麼
突然我像著了魔似的停下車去看
不看則以，一看....竟心酸的很
杜鵑花浪漫
卻排成一句極心酸的話

「不在一起了」

心裡一陣唏噓
不知是為花還是為人
想著那人是怎麼這樣拾起一朵朵傷情的落花
然後排出這樣一句令人心酸的語句
是怎樣的勇氣和怎樣的堅強
讓他可以這樣的勇敢的去正視面對這樣一個令人傷心的結局
然後娓娓傾吐
我想我真的是肅然起敬吧
朋友問我做得到嗎？
沒發生過的事....誰又說的準了

走在回家的路上
我忽然有種"干卿底事"的莫名清醒
是阿～為什麼我又這樣輕易的把別人的情緒放到自己的心上
真是...莫名奇妙！
哈哈哈。
大笑三聲後
日子還是得過下去的
不是嗎？

花的生命走到了盡頭
故事走到了結局
但我的這一年還長著呢
路...還是得好好的，好好的走啊！

風傲君   2009.03.12

這兩天異常的暖和
連續兩天艷陽高照
但我卻整個人陷入過敏之苦
一整個早上噴嚏打個沒完沒了
也許是花開的太招搖了
花粉四散的結果就是我可憐的鼻子已經不是我的了

不過說也奇怪，天氣越熱太陽越大
我反而穿的越多
今天早上竟然像發了瘋似的穿了三件衣服出門
差點沒熱死在路上
反而是星期二冷的要命結果我竟然穿了一件薄薄的上衣就想出門
抖了兩節課忍不住了才衝回宿舍換外套
我想我不是頭殼壞去就是有嚴重的自虐情節
才會這樣不合時宜的穿衣服

這幾天台大的杜鵑真是開到了集盛時分
沒有大雨的摧殘
地上的落花比以前少的多了
茂茂密密一叢一叢的開在校園的任何一個角落
紅的豔麗
粉的嬌美
白的純淨
更有幾叢是雜色的
一叢樹開出兩色花
是奇觀也是盛景
在台北國困久的人
若不想排著那長長的車隊上陽明山人擠人
就來這裡晃晃吧
週末似乎是台大一年一度的杜鵑花節
無怪乎杜鵑開的如此燦爛

春天到了
也是該出外走走了

風傲君    2009.03.05

一切的起意都是臨時起意

星期五晚上，當我正在歸鄉的旅程中
媽咪忽然天外飛來一筆
「我們明天來做桂圓發糕！」
什.....什麼？
桂圓發糕？
唔。我肯定我是沒聽過這個詞兒
不過，想到桂圓又想到發糕
還沒個影兒嘴就讒起來了

其實也不是什麼難事
不過就是照著配方把粉跟黑糖水還有桂圓全部攪在一起
然後下鍋蒸煮
三十分鐘後就一個個咧成了福樣呢
真可愛。
重點是......
真的超好吃的T^T

瞧這樣子！福態的多可愛

一大一小一對寶(？)

咖啡是老爸提供的。煮咖啡是他的專長，弄東弄西弄吃的是我和媽咪的專長(驕傲)

風傲君    2009.03.02
p.s更多可愛內容請洽相簿，看完嘴饞或肚餓難耐者，本單位概不負責(？)

自從拆下了矯正器以後
好久沒有為了牙齒疼痛而如此煩躁不堪
原以為自此就可以把那些疼痛的記憶都拋到腦後了
誰知道事隔多年
我還是又經歷了比起以前有過之而無不及的疼

去年夏天媽媽對我已做過矯正但因為沒有好好照顧所以有些變形的下排牙齒相當不滿
執意把我再拉回去重新弄一次
而我則是秉持著能逃就逃的原則
這般你追我逃下終於在上個星期被押去了牙科
照了X光片才發現原來罪魁禍首是那我以為不會長
卻悄悄的在牙床裡"橫向發展"的智齒惹的禍
瞧他橫橫的躺著
一邊舒展長大
一邊擠壓其他的牙齒
才讓我的門牙附近原本整齊的牙齒有些扭曲

為了永除後患
拔掉這安逸的智齒似乎是勢在必行的
然而對我這怕熱怕冷怕蟑螂怕老鼠尤其怕痛的人
拔掉一顆大牙齒
剪直是要了我的命
但是看著母親勢在必為堅決的臉
兩權相害取其輕
我抱著如上斷頭台般的決心意志
就這樣走進牙科

拔牙的過程比我想像中的煎熬
因為麻藥的關係所以不疼
但那任人宰割的等待真是難熬
猜測不出他的下一步
無可掌握只能被動的等待著醫生那仁慈的一句：「好了。」
然後如大赦般的帶著感激的心情離開

待麻藥緩緩退去
那椎心刺骨的疼痛才開始展開
伴隨著有些貧血的頭疼和暈眩
我倒在沙發上
用冰塊摀著發腫的臉頰
一邊在心裡暗念著絕對不要再找這種罪受了

但智齒是兩顆啊！！！
兩顆！！！Orz

想到不久之後還要再一次
我就快暈倒了

唉
唉

風傲君   2009.02.11

走了三天行程
回到飯店累的像攤爛泥一樣

要回到台灣了
所有的浪漫情節(情結)就留在這個唯美的城市吧
很多東西
是該回去面對了

把寒假就放到這裡結束吧
剩下的時間
是該為不夠完美的下學期開始計畫了
身為一個學生
第一個學期我心底清楚的知道自己並沒有把自己的本業做好
剩下八分之七的旅程
我會而且也一定要改變行走的方向和態度

尋求一個新的出發
還有一個新的自我

風傲君 2009.02.03

一整個寒假都在弄行程
為了自己一句想要自由行的堅持
這幾天幾乎是弄得天翻地覆的
連右手的舊傷都給打電腦又打了出來
疼的怎麼也睡不好

不過一切的準備工作到今天總算告了一個段落
該操心的就留在今天吧
明天就是美麗的假期了

京都。我來了

風傲君   2009.01.31

看完微積分的期末考成績
已經有了被當的預備了
說實話，這個科目應是我最熟悉的
最不應該有問題的
但是，連續兩次期中期末的低分不是偶然

說不認真
我沒有翹過任何一堂微積分課
作業也都準時交
只有一次小考因故缺席
期中前或許還可以說不認真
但期中到期末這段我甚至把課本的習題單數題都寫過了
結果還是一樣

很沮喪
但我也說不出什麼可以替自己辯解的話
似乎也沒必要

既然微積分是上檔下
空出來的四節課在一個晚上的聊賴搜尋下有了新的規劃
我想去嘗試接觸一些我沒有碰過的領域

下學期有了要更加認真的覺悟
也期許可以在現有的課程中有新的拓展

說的漂亮
心裡還是有著難過和無奈阿。

風傲君    2009.01.30

我家圍爐是比早的
從小到現在，往往天沒黑大家就湊在一塊圍爐了
不知道是什麼時候開始的
總覺得圍爐的人少好多
還記得小時候，總覺得除夕夜特別特別的熱鬧
小小孩兒四處鑽鬧
四個孫子裡我是老大
老大理所當然就是帶著大家做一堆好事壞事
曾經帶著大家把床罩帶著在自家客廳演一場舞龍舞獅
也曾經帶著一堆小毛頭在自家樓下放起鞭炮
差點嚇傻了一票大人

隨著年紀漸長
長輩開始將工作一點一滴的移轉到我身上
寒假漸趨短暫的學業壓力
讓期待過年的快樂漸漸的被這些事情淡化掉
以前總期待著的圍爐
也隨著一年又一年重複不變的菜色而變的單調無味
唯一期待的
還是那溫暖的圍爐
平時難得一見的叔叔嬸嬸聚在一桌上吃飯
儘管飯菜都是為了祭神備下的
到圍爐時已經是半冷的
吃起來還是格外有一番滋味
一番過年的滋味

我常常弄不清的是
為什麼九個人的圍爐
奶奶永遠要煮著二三十人份的飯菜
彷彿怕大家餓著似的
在桌上總是不厭煩的佈著菜
孩提時期
這份慇勤是一種可怕而無形的壓力
剛學會和大人同桌而食的孩子正享受著選擇自己想吃的菜的權利
對於這種"侵犯主權"的事情總是特別敏感而排斥
隨著年紀漸長
包容成了一種學業
但一成不變不甚健康卻大量的年夜飯成了一種包袱
也許是老人家的堅持
也許是過去艱困生活的一種補償心理
他始終堅持著桌上一定要有著大量的菜
而去忽視那總是剩了9/10的一桌菜
會成為過年節一個很大負擔

我想，也許要到了那個年紀
我才會終於懂得當她站在廚房裡
心心念念的究竟是什麼
而現在的我
唯一需要做的
就是清空腸胃
準備好好的替奶奶"倒銷"這一桌子的年夜飯

風傲君    2009.01.25

終於又到了除夕
孩提時期最期待的莫過於今天
回到又冷又溼的老家基隆
一家團圓熱鬧，多少可以去寒
而孩子們最期待的莫過於是那年夜的紅包
一年就這麼一次領大錢領的問心無愧
說是守歲，其實不過是熬夜玩樂
無怪乎孩子們到這個日子總是特別興奮
一切被明文禁止的樂趣到了今天都成了可以被允許的活動
有種挑戰權威的快感和愉快

不過年紀到了一定的程度
開始要幫忙做很多很多的事情之後
除夕就不是那麼有趣的一件事情了
今天一大早早起作禮拜
弄完自己的事情之後便是包袱款款從桃園飛車回基隆幫忙過年
年菜是早早備下了
麻煩的是拜拜的部份
老家家裡小
年桌在五樓
廚房冰箱'在四樓
連接的只有一個小小的窄梯
尚不容兩人擦肩而過
只有樓梯中央那個小平台可以讓大夥稍微"會人"
所以，時辰到了
一家老小便開始一人端一盤排隊上樓
還得讓一個人在那邊發號施令指揮交通
不然全擠成一團就成了一場災難了

好不容易終於都弄完了
(這就不是我的專業了，我始終弄不清哪位神吃啥的，這個是奶奶的專業！)
大夥兒重來一趟
上上下下把神桌上的東西再搬回樓下餐桌上
這連串的拜拜才告了一段落

弄完了這些東西，我才有空把自己的"樂趣"給架好
找到了電話線
接通了網路
雖然是最原始的撥接網路
速度慢的讓人想要殺人
但，看著網路接通，MSN小綠人閃爍閃爍的樣子
呼～忽然有一種鬆了一口氣的感覺

像是終於回到家的一種輕鬆

風傲君    2009.01.25

看了廖玉蕙的散文
忽然有種被純仔唬了的感覺
或許是習慣了張曉風的細膩和灑脫
廖玉蕙在題材上的沉重竟然讓我一時讀的喘不過氣來

這篇也是

其實我對這件事再清楚不過了
身邊的朋友不約而同的活在同樣的迴圈中
我無法解釋也無法明瞭
為什麼一個簡單的幸福可以是那麼那麼的難得

唉。也許又是一夜難眠。

風傲君   2009.01.20

同學凌晨傳msn說了一件事情
當下我心中只有一陣怒火在燒

作弊。

都已經到這裡了
台大電機
為什麼你們還是學不會誠實的面對自己的學習？
誠實的面對自己應得的分數？

我不懂
這樣把一個教授的信任當做隨便是這麼值得驕傲的事情嗎？
一個人學不會誠實
那還有什麼用？

我真不懂你們。

就算我可能因為你們而被當
我也甘願
因為我可以誠實的面對我自己的每一分

風傲君    2009.01.17